Hey, Te Conheço De Algum Lugar.

sauashUHASUhsuhasuhUHSuhsuhsuHUshaushsau

Educação: Cotas ou não?

        Falar de COTAS é complicado por que é uma ação que atinge duas classes sociais bastante distintas. Primeiramente, é necessario ser dito o que são as cotas: a cota é um projeto federal de inclusão social à Universidade, é uma reserva de vagas para diferentes classes sociais que são "esteriótipadas", como negros, indios, deficientes e estudantes da rede pública de ensino.

       Irei me deter a falar das cotas para estudantes da rede pública porque gera maiores controvérsias atualmente. 

        Por conseguinte deve-se mostrar a visão das duas classes sociais envolvidas, os Estudantes da rede Privada e os da rede Pública.

        Se perguntar-mos a algum aluno de escola particular o que ele acha sobre cotas a resposta obtida será mais ou menos assim: "Cotas é um absurdo a pessoa paga 600 conto de mensalidade por mes pra ter um ensino diferenciado e acaba perdendo as vagas pra pessoas que não tem metade do nosso conhecimento". Já para alguns alunos de escolas estadual seria: "Eu acho importante por que é mais um insentivo ao estudo e uma espectativa de futuro". 

        Quem está certo? Será que as costas estão roubando as vagas dos alunos da rede privada? É realmente um insentivo ao estudo, as cotas? Bem, pretendo não responder de forma afirmativa, dizendo o que é ou não certo, mas darei minha opnião quanto a essa tematica e vale a pena pensar no que irei dizer.

        Realmente de certa forma é uma injustiça a pessoa pagar caro pra ter um algo a mais no ensino e derrepente "perder" vagas para alguem que não estuda do mesmo geito, com a mesma qualidade, mas tambem é injusto pessoas que não tem condição de pagar por essa qualidade e não tem isso no colegio que estudam, por que o GOVERNO não investe, se submeterem à um exame contra pessoas de um "nivel maior".

        Ao meu ver, As cotas é a solução que o Governo achou para remediar as injustiças e equilibrar  a inserção à universidade e, sim, é eficaz. Porque digo que é eficaz? Porque a partir da hora que existe cota o aluno da rede privada vai disputar a vaga com alunos do mesmo nivel e os alunos da rede publica irão disputar com alunos da rede publica, e dessa forma equilibra o precesso.
       Como disse é algo complicado mas que com toda certeza passei a ver diferente quando entrei pra universidade, antes via como qualquer aluno da rede privada: "Estão roubando minha vaga". Hoje penso diferente, conheço pessoas que por causa das cotas estão estudando comigo e talvez se nao fosse isso não teria perspectiva nenhuma de futuro, pessoas que vão a pé, que na hora do almoço não tem 5 centavos pra comprar um bombom, mas que são determinados a mudar de vida, a crescer e quem proporcionou isso foram as cotas. Então de certa forma é um "mal" necessario a sociedade até que outras medidas sejam tomadas.
       Espero assim que as autoridades não se acomodem com as cotas, mas que procurem dá uma educação melhor aos jovens do País sem esquecer dos professores que realizam magnifico trabalho dando de educação ao futuro do pais.

(a menor) LÓGICA

        Pensando com meus botões, e procurando algo pra postar, não pude deixar de prestar atenção em algumas coisas que estavam sobre a mesinha do computador. Comecei a perceber que muitas coisas que ali estavam  não faziam A MENOR LÓGICA de estar lá. Observando-as pude encontrar um rolo de papel higienico sem o papel, uma caixa de manteiga (não vou revelar a marca), um cortador de unha, e um frasquinho de amostra de perfume.

       Não é preciso dizer qual o perfume, mas é necessario dizer que ele era horrivel, só o ato de destampá-lo era a mesma coisa de tomar  meio quilo de açucar diluido em água, ou seja, DOCE não a bixiga. Dentro de tantas outras coisas esse frasquinho foi o escolhido para este post.
        Pra falar verdade, não conheço "coisa" tão sem lógica quanto esses frasquinhos de amostra, pequeno, fragil, não tem utilidade nenhumas e estiver seco, e se quebrar estando com perfume faz um estrago aos narizes das pessoas proximas. É algo tão sem lógica que nem pra ser amostra de perfumes bons eles servem, em todas as vezes que eu recebi algum vidrinho desses é com perfumes com cheiro de flor de defunto.
         Daí o cara pulou com para quedas, caiu direto na rua que a gente tava, a gente saiu correndo gritando de mais. Mas dois ao quadrado é igual a quatro que é igual a dois mais dois, entretanto a teroria da relatividade diz que dois corpor não podem estar no mesmo local ao mesmo tempo. Sendo assim esse post é sem lógica tanto quanto os frasquinho de amostra de perfume.

E por favor cuidado ao armazenar esses vidrinho, e tambem com a utilização dos mesmo pode ser armas brancas se não tomarmos cuidado!!

Obrigado galera!!!!

Nos fazemos Gratos pela sua visita, você que aprecia, que tem um certo carinho, e está sempre voltando ao nosso blog ou até mesmo você que nao gosta mas que entra pra dizer "Que merda é essa?"

A equipe OsParaibas Agradece!

A galera de João Pessoa, São Paulo, Recife, Campina Grande e Porto Velho um grande abraço!

Muitos visitantes dessas cidades.

VALEEUUU !!!

VOTE BRANCO!

PELA RAÇA SOBERANA

PELA FORÇA ARIANA!

Se você está cansado de ver isso:

Asfaltos, Computadores e sapatos

PRETOS!!

Se você quer evitar que isso aconteça no Brasil:

ENTÃO VOTE EM BRANCO!!!!!!

QUANDO EU FOR ELEITO, MINHA PRIMEIRA PROVIDÊNCIA SERÁ

MUDAR ESSA POUCA VERGONHA DESSA URNA ELETRÔNICA!

10 BOTÕES NEGROS!!!!!!!!!!!!

ISSO é INADMISSÍVEL! UMA AFRONTA A NÓS, DO PAri do B (Partido Ariano do Brasil)

APRENDA NOSSO JINGLE DA CAMPANHA, E CANTE-O EM TODO LUGAR:

Contra toda essa escória

que sujou a nossa história!

Quem é negro, eu logo espanco!

Por isso eu voto em BRANCO!

Estão por todas as partes

nos shoppings e nas faculdades

Pelo Apartheid eu tenho apreço!

Amo o Hitler, eu reconheço!

Por isso eu não me engano

eu já sei em quem votar

Não em NEGRO, nem MULHER!

Só em BRANCO pra liderar!

PA RA RA RA, PA RA RA RA

SÓ BRANCO PRA LIDERAR!

Obs: O texto acima é apenas uma crítica, não representando, de fato, as opiniões políticas

de seus colaboradores.

Misteriosas idas ao banheiro

TE PEGUEI, TARADO! Você aí que só clicou nom tweet achando que era uma ida ao banheiro com segundas intenções, tsc..tem vergonha não, rapaz? Mas o assunto também te interessa, a não ser que você seja viado (: nada contra viado, mas porque falarei de mulheres.

Sabe quando você tá em alguma festa ou em algum restaurante, e vai aquela maaaaaanada de mulheres de uma vez pro banheiro? Ok, manada não, a não ser que sejam corpulentas como touros G_G Tá, um monte de mulheres, pronto, sem ofender ninguém. O que se passa quando elas chegam no banheiro? Uma suruba lésbica? NÃO. Primeiro, uma retocadinha na maquiagem. Depois, uma ajeitadinha na roupa. E, finalmente, o verdadeiro propósito e irem ao banheiro juntas: falar de vocês, seus malditos. A última coisa que mulheres em bando vão fazer no banheiro é necessidades fisiológicas. Pode acreditar que, quanto mais demorarem, mais forte é o babado, e não a prisão de ventre!

Campanha Fail !

Os Paraibas, mostrando pra você o melhor para nosso país.

Serra comedor.

Candidato a Presidência revela que 'comeu' geral em horário político.

Por que arrepiamos?

O arrepio é a tática do nosso corpo para amenizar a sensação de frio. O ar é um dos melhores sistemas de isolamento térmico. Em baixas temperaturas, ocorre o arrepio. Os pêlos levantados fazem com que uma camada de ar fique parada sobre a pele, funcionando como isolante térmico. O mecanismo não faz tanto sentido hoje em dia como fazia para nossos ancestrais, que tinham pêlos em abundância. No homem moderno, a elevação da temperatura com o arrepiar dos pêlos é insignificante.

Entretanto, o arrepio toma novos significados de acordo com as ocasiões que podem acontecer, e dividimos em pontos alguns tipos de arrepios.

Arrepios de Prazer: Alguns pontos do corpo são mais sensíveis, os mais comuns entre eles são pescoço, nuca, couro cabeludo, seios, barriga, isso acontece porque quando criança sentimos cócegas nessas regiões (cócegas prazerosas, como prazer em rir), no seu cérebro é guardada informações de toda sua vida sejam elas boas ou ruins, o seu parceiro ao tocar essas regiões ocasiona uma sensação boa de prazer, e causa o arrepio.

Arrepios ao Ouvir: É a reação do cérebro a algo que remete a sua libido, ao ouvir uma musica ou uma frase que te fez passar por um bom momento na sua vida, essa informação vai ser guardada no cérebro como algo prazeroso, e isso ao ouvir futuramente desencadeia o arrepio.

Arrepios para se Defender: Os animais se arrepiam como forma de aviso, que estão prontos para atacar, alguns usam o arrepio para ganhar volume e parecer maior ao seu predador outros se arrepiam expelindo espinhos, como forma de defesa.

Arrepios ao trancar o ‘Boga’: O ato, em si é resultado de movimentos involuntários que empurram o bolo fecal ( ou seja bolo de merda ) pelo tubo digestivo. Como os movimentos são involuntários, uma série de sintomas acontece, dentre os quais o arrepio, mas isso não é igual para todos. É mais freqüente nas mulheres, provavelmente por alguma estimulação de órgãos internos (sexuais, claro) ausentes nos homens. Não significa que se trata de prazer, mas de estímulos que mexem com a mesma rede de neurônios associados ao prazer sexual. Se você é homem e sente esse tipo de arrepio, provavelmente tem atração por homens.

BIOGRAFIA DE (Cassila) Hope

          Menina do Norte, confudida sempre com uma india, Cassila e sua familia sobreviveu bastante tempo da venda da árvore "Pau Brasil", entretanto em meados de 1995 a extinsão da arvore foi declarada e em consequencia sua familia foi a falência. Decorrente a esses fatos, sua familia foi obrigada a procurar novos meios de acabar com a Floresta Amazonica e passou a Contrabandear animais em extinção para os Estados Unidos Patentear, "cada rabo de mico leão dourado era 2 milhoes de reias" (depoimentos extraidos da própria). Logo o ibama e a policia federal descobriu a fraude e montou esquemas de fiscalização nas fronteiras, impedindo eles de realizar comercio. Sentido-se acuados partiram pro mato (que conheciam muito bem) e se esconderam em cascas de arvore. Mas (A vida é uma caixinha de surpresa) Cassila, muito vaidosa, desistiu dessa vida e trocou seu nome para HOPE e pulando pelos cipós logo chegou na Paraiba. Sem nenhuma fonte de renda e iludida com as promessas do nosso BLOG conquistou a simpatia de três paraibanos bestas que a transformou em sua familia. Uma Familia OsParaibas, que Parabeniza a essa menina por todas suas conquistas e por mais um ano de vida, hoje com 45 anos, e lhe deseja todas as Bençãos possiveis e muito su - ces - so!!!!

PARABENS PRA VOCÊ 

NESSA DATA QUERIDA 

MUITAS FELICIDADES 

MUITOS ANOS DE VIDA (8)

Imitando seu animal preferido: Onça Pintada

(ARRA, URRU Ô HOPE VOU COMER SEU.....)

bolo!!!

Agora chegam as Mulheres Legumes!

Depois dos sucessos das mulheres frutas como:

Mulher Melancia!

Mulher Melão!

Mulher Moranguinho!

Agora os mais novos sucessos dos internautas, são as mulheres Legumes!

Mulher Abóbora!

Mulher 'Cenoura' !

AMOR, AMOR, AMOR, TE AMO, AMO VOCÊ.

Acredito que você, leitor, seja uma pessoa comum: acorda, escova os dentes, toma café da manhã, assiste TV, lê livros, joga videogame, pratica esportes, estuda, anda de ônibus, vai à praia, estoura plástico-bolha, quebra o dedão na parede andando no escuro... Enfim, uma vida normal.

E dentro dessa vida você com certeza conseguiria fonte para vários assuntos pra compor uma música. O vento que bate em seu rosto, os pés que cansam ao fim do dia, as risadas dadas no cinema, a torsão do tornozelo jogando futebol... inúmeros assuntos!

Porém, o mesmo não acontece com os cantores de forró/pagode! Eles são seres privilegiados por Deus e têm uma vida única, basta ver as suas músicas:

Faz amor comigo, sem ter hora pra acabar
Mesmo que for só por essa noite
Eu não quero nem saber, quero amar você
Faz amor comigo até o dia clarear
To ligado, sei que vou sofrer
Mas eu não quero nem saber, quero amar você. (x32)

Imagina a vida de um ser desses. Acorda, faz amor. Escova os dentes, faz amor. A mulher já é o café da manhã dele. Entra no busão fazendo amor. Provavelmente trabalha num puteiro, volta, e faz amor até o dia clarear!

Agora, analisemos esse texto altamente complexo, proferido pelo poeta contemporâneo Wesley Safadão.

Eu não me vejo mais sem teu amor
Com você é que eu quero ficar
E deixa que quer dizer que acabou
Só você faz meu mundo girar

É por isso que eu vou te amar outra vez
Contra todos eu vou te amar mais uma vez
É por isso que eu vou te amar outra vez
Contra todos eu vou te amar mais uma vez
Ninguém vai separar a gente
Ninguém vai separar te amo
Ninguém vai separar a gente
Ninguém...Ninguém, ninguém, ninguém
É por isso que eu vou te amar outra vez
Contra todos eu vou te amar mais uma vez
É por isso que eu vou te amar outra vez
Contra todos eu vou te amar mais uma vez

Precisa falar mais alguma coisa?

Agora vamos decifrar outro estilo de vida bastante peculiar desse meio artístico:

Gatinha cê gosta mais de Red Label ou Ice
Gatinha cê gosta mais de Red Label ou Ice

Pra mim tanto faz ou Red Label ou Ice
Pra mim tanto faz ou Red Label ou Ice

Ice, Ice, Ice
Ice, Ice, Ice
Ice, Ice, Ice
Ice, Ice, Ice

Uma Ice só, não vai embebedar ninguém
Vem dançar forró, com a dança do Ice também

Elas gostam mais de ice because whisky elas caem
Elas gostam mais de ice because whisky elas caem

Ice, ice, ice
Ice, ice, ice
Ice, ice, ice
Ice, ice, ice (42x)

O dilema da vida desses seres é escolher o que beber! Imagine-se lá na frente de sua geladeira se perguntando:

-RED LABEL OU ICE? ICE OU RED LABEL? EIS A QUESTÃO!

William Shakespeare deve estar dando mortais carpados no túmulo agora, após ver que a decisão de viver ou não viver se rebaixou a decisão de beber ice ou não beber!

GENTE! VOCÊS FAZEM TANTAS COISAS NAS SUAS VIDAS! POR QUE SÓ CANTAM SOBRE AMOR?

Acho que um Bezerra da Silva em meio a uma crise de diarreia faria algo melhor do que esses cantores de rádio de hoje.

Bem, foi isso!

No final, deixo esse vídeo que faz uma crítica que resume tudo que eu sinto por essas músicas de rádio:

A Brincadeira da Dona Delma.

Uma brincadeira que cai na graça dos Brasileiros e vai parar nos Trendig Topics Mundiais do twitter.

A brincadeira foi feita pra deixar as pessoas curiosas.

Tudo o que forem falar no Twitter, incluam a DONA DELMA na frase.

-

Por exemplo:

-

Vai sair?

Ao invés de Twittar: Vou Sair, beijos.

Twitte assim: Vou sair com a DONA DELMA, beijoss.

-

Vai jantar?

Ao invés de Twittar: Vou jantar.

Twitte assim: Vou jantar, a DONA DELMA acabou de fazer a janta.

-

Vai perguntar se está tudo bem?

Ao invés de Twittar: Iaiiii seguidores, tudo bem?

Twitte assim: Iai galera, beleza? A DONA DELMA tá cheia de graça hoje.

-

Enfim, Dona Delma é uma pessoa imaginária, mas a reação das pessoas quando ver que todo mundo conhece a DONA DELMA menos elas, vai ser de espanto.

Agora você já sabe o que é? Vai lá tweetar!

PAZ DO SENHOR IRMÃO!!

Nota-se que essa frase é usada assiduamente pelos cristãos, certo, é um modo de abençoar outro irmão, mas não pode variar um pouco? E porque se limitam em dar a paz somente a outro crente? Quero deixar claro que de modo algum estou insinuando que não seria correto dizer ‘Paz do Senhor’, a minha intenção é questionar duas coisas, não da Palavra e sim do costume:

1° O fato que um irmão só dá a paz do senhor a outro irmão quando ele esta ‘firme’ na igreja. Quando falta por algum motivo ou deixa de ir, não recebe o mesmo comprimento ‘Paz do senhor’ se transforma em um simples ‘Oi’, ou seja o irmão começa a ser julgado como ‘desviado’, não é mais um irmão ou não merece o mesmo respeito. O que faz mudar todo o significado do comprimento (ou desejo).

2° O comprimento é usado exageradamente, e termina perdendo seu real sentido que é de desejar a paz, e passa a ser um ‘Bom dia’ ‘Boa noite’ ‘Até logo’ e até um ‘Tchau’.

Então, fica aqui a mensagem, e...

PAZ DO SENHOR IRMÃOS!!

Laay Rodrigues deixa Os Paraibas!

Nascida no brejo Paraibano, Laay Rodrigues aos 16 anos, seguiu carreira como colunista e revelou-se uma ótima profissional no Blog Os Paraibas, estudante de escola publica tem nos pés calejados a marca da sua infância, nascida e criada no interior da Paraíba, disputava ferozmente com os animais um pedaço de palma para comer e pra dividir com os 7 irmãos. Aos 11 anos fez a escolha mais difícil de sua vida: ir pra Campina Grande. Aproveitou a distração do motorista e entrou de fininho na carga do caminhão de galinhas. Sua magreza e anemia facilitavam a camuflagem perante as galináceas.

Chegando aqui, encontrou uma tia, e começou a ganhar seus trocados olhando carros nas proximidades do Parque do Povo, onde conseguia conciliar estudos com 'trabalho'.

Hoje, recebeu uma proposta da revista Veja (mentira) e esta nos deixando, em nome de toda a equipe do blog Os Paraibas, agradecemos a sua participação no nosso bando.

Siga a Laay Rodrigues no Twitter : http://twitter.com/laayr

PLEONASMO DE UMA VIDA CORRIDA!

        Pra começo de conversa, pleonasmo é, ou não, uma figura de linguagem que se emprega em uma frase tornando-a redundante propositalmente (pleonasmo literário) ou não (pleonasmo vicioso). Exemplo:

"Mototaxista (motoboy) safado"

         Mototaxista são motoboys que carregam pessoas. E não é do meu conhecimento um mototaxista que não seja safado, podemos dizer, então,  que a frase a cima seria considerada um pleonasmo literário, visto que está sendo usado com o proposito de dá enfase à caracteristica desse grupo. Entretanto, bastante pessoas utilizam de modo vicioso algo que realmente ja está na cara.

        

        É, poderia ser mais um Da série: Aconteceu Comigo, mas axo que não só acontece comigo. Quem nunca esteve na garupa de uma moto enquanto o mototaxista passa por uma mulher (pode ser quem for, feia, bonita, magra ou gorda) e fica olhando pra bunda dela? Além de chama-la de gostosa depois. Tem aqueles mototaxista que ainda ficam soltando gracinhas.

        É portanto uma caracteristica bastante marcante da classe e reconhecivel por toda mulher.

OsParaibas, cultura todo dia ;)

Da série: Aconteceu comigo.

Entrar no MSN e ...

... cri cri cri. (Esc)

DA SÉRIE: ACONTECEU COMIGO (sempre).

Médicos e Advogados.

Nesse post eu vou falar sobre as profissões de maior tradição e que mais deslumbram o público, sempre sendo centro de enredos de filmes, novelas e também da vida real: medicina e advocacia.

Certamente esses dois ofícios são os mais desejados, tanto que se pode encontrar um estudante desses dois cursos em cada esquina, o que, mesmo com a saturação, ainda não tira a magia desses profissionais.

Porém, existem grandes diferenças nesses dois meios de vida.

Usemos duas situações hipotéticas: um paciente em situação terminal é levado ao médico mais competente da cidade e lá é deixado aos seus cuidados. A família do paciente é pobre, e o médico cobra bastante pelos seus serviços.

Agora, vamos imaginar uma situação bem parecida com um advogado: um jovem foi preso acusado de homicídio. Ele é réu confesso, possui testemunhas oculares do crime e ainda as provas da perícia apontam contra ele. É um caso terminal. A família do acusado contrata o advogado mais recomendado da região, e cobra muito mais do que a família pode pagar.

Nos dois casos, o dinheiro é pago com bastante sacrifício: a família vendeu geladeira, carro, tudo que tinha pra pagar o serviço. E nos dois casos, o médico e o advogado dizem:

-Eu vou fazer de tudo para resolver o caso!

Nisso o médico leva o paciente para a sala de cirurgia, passa horas e horas lá e volta com a bata toda ensanguentada, e diz:

-Eu tentei de tudo, mas não deu.

-Tá certo, eu sei que você fez tudo que pôde. Obrigado Doutor.

O advogado também faz de tudo para livrar o réu da acusação, usa todos os recursos possíveis, mas não adianta de nada. O acusado foi condenado à prisão.

-Eu tentei de tudo, mas não deu.

-Não deu o CARALHO! Advogado de merda! Vou te denunciar pra OAB seu FDP.

E isso que eu falo aqui não é nenhuma brincadeira! Tanto que, quando um advogado alcança a sua maior glória, que é libertar um acusado de vários crimes hediondos, ele é tido como ladrão, safado e tudo que há de ruim.

Enquanto os médicos, não importando o que aconteça, sempre são isentos de culpa, e quase nunca sofrem os efeitos de seus atos, e, com isso, não são ofendidos (a não ser que trabalhem no SUS, ai cês tão fudido!)

Bem, era isso. Se você quer ser feliz, tranquilo, e ter uma vida sem preocupações, seja esteticista, ou pior, seja filósofo.

Clichê é a tua mãe

Desculpe pelo título, ele pode parecer meio ofensivo se visto de longe, mas é apenas pra chamar a sua atenção. RÁ, TE PEGUEI. Sua mãe é muito legal porque fez você, então ela não é clichê coisa nenhuma.

Modinha. Todo mundo fala disso hoje, e tá todo mundo saturado de ouvir e ler a respeito disso também. Então, pode continuar lendo o post que eu não vou falar de modinha, confie em mim ;~ posso ter matado algumas pessoas, mas você é diferente delas :D brimks, rs

Enfim, não vou criticar modinhas. Não vou dizer que se você curte Restart, Crepúsculo, Formspring, Cine, você é um filho da puta.NÃÃO, PORRA. O Brasil é um país livre, você pode gostar e crer no que você bem entender, no que te fizer se sentir bem e etc. Não se sinta um babaca por gostar de coisas fortemente influenciadas pela mídia. Mas também não goste pelo simples fato de a coisa estar na mídia.Tenha suas próprias concepções.

O que me deixa muito tensa são as atitudes das pessoas em relação a essas coisas que estão em evidência. A mídia já é o satanás por ficar inflamando as situações, e as pessoas tendem a ficar mais revoltadas ainda. O fanatismo é um sério problema, seja na religião, na política, nos jogos, no satanismo, no sexo e etc. As pessoas matam e morrem por suas bandas favoritas, as pessoas se passam por ridículas por suas bandas favoritas, as pessoas dão aquilo que você está imaginando por suas bandas favoritas.

Você aí adolescente fã das coisas que eu citei acima deve estar querendo me matar, porque a família da banda a qual você pertence não permite que você se comporte de forma moderada e racional. Para um pouquinho e se olha no espelho. Se imagine daqui a dez anos, se você continuar com o seu fanatismo exacerbado. Você provavelmente estará preso por ter matado alguém como eu, estará louco por seu herói ter saído da mídia, ou terá virado um mendigo por não ter estudado quando teve oportunidade.

Continua aí ouvindo e gostando do que te faz feliz e te deixa molhadinho, mas tenha senso de ridículo e não deixe isso passar dos limites.

A internet agora ultrapassa todas as barreiras.

Você nunca pensou nisso! Agora é possível encomendar seu bebê pela internet, assim como livros, roupas e acessórios, simples e fácil.

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Nada de animação seus Nerds dominados por internet, isso é mentira (espero).

Vai que essa moda pega, você chega pra fulano no MSN: -Pow vamo fazer um bebê? #Tosco

O que falta inventar mais? Camisinhas?

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Da Série: Aconteceu Comigo²

        Andar no centro da cidade, hoje em dia, já não é algo muito agradável. Se alguem sai as 8h da manha e volta ao meio dia é tempo suficiente para se encher dos malditos PANFLETOS. É o pior jeito de se difundir uma ideia à sociedade, é apior maneira de persuação que existe, é o pior método de divulgação de uma marca, simplesmente pelo fato de tomar espaço. Sim tomar espaço nos bolsos, tomar espaço nas bolsas, tomar espaço nas pastas, tomar espaço no lixeiro e principalmente no lixeiro, as pessoas não aguentam essa 'porcaria' e na primeira oportunidade lançam eles feito bolas de basquete no primeiro balde de lixo que encontrar e se nao encontrar nenhum (na maioria das vezes as pessoas fazem questão de nao encontrar) são lançados as calçadas e as ruas tomando espaço dos nossos pés.

        Pois bem, estava eu andando pelo centro a procura de algumas coisas (ta não vou dizer que era atraz de um puteiro) e enquanto isso as mulherzinhas:

"O aparelho é gratis, a documentação é gratis, a consulta é grátis"(e entregando seu panfleto enquanto grita nos ouvidos das pessoas)

       Nessas horas da vontade de perguntar se o ... é gratis tambem.  '--

       Andando mais um pouco, bem pouco mesmo, aquelas mulheres segurando o pau dos politicos (quer dizer as bandeiras) e entregando cada uma um panfleto diferente e doidas pra se livrar logo da responsabilidade acabam entregando 5 iguais a cada pessoa. Nessas horas a pessoa nao pode nem tentar fugir são tantas mulherzinhas com um tanto de papel na mão que a pessoa nao vê saida, parece que todas vão ao seu encontro e formam um circulo em sua volta e quando voce menos espera está cheio de panfletos com as fotos mais inusitadas sorrindo pra você. Esses politicos me deram uma justificativa para nao votar neles a partir desse momento.
      Consegui atravessar a rua e uma tonelada de papel na mão (tem gente que ainda guarda e leva pra casa pra ler quando tá cagando, porque como diz o ditado "dá costume a cú é uma merda"), mas quando coloco o pé na calçada sou abordado por mais uma mulherzinha:

"Olá meu rapaz, vamos abrir uma conta no nosso banco? Nós disponibilizamos de uma bolsa de crédito que vai facilitar a sua vida, você é estudante, né? temos otimos planos para estudantes, aposentados, pensionistas, vamos entrar da uma olhadinha!"

Eu que ja estava cansado conitnuei tentando andar enquanto ela me seguia e nao parava de falar e logo se despediu assim:

"Vai tomar no .. filho da P.. eu to tentando fazer meu trabalho e você nao dá nem moral, filho de uma r..."

Quanta Cara de pau!! --'


DA SÉRIE: ACONTECEU COMIGO

Como abrir uma igreja?

Precisa-se apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso, muito menos se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja e seu CNPJ, pode-se abrir uma conta bancária na qual podem ser realizadas aplicações financeiras isentas de IR (Imposto de Renda) e IOF (Imposto sobre operações financeiras). Mas esses não são os únicos benefícios fiscais. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, a igreja fica isenta de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros “Is” de bens colocados em nome da igreja.

Há também mais vantagens. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Eles tambem adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório e direito a prisão especial.

Vantagens assim, ta esperando o que? Abra a sua!

Pequenas empresas, Grandes negócios.

Da série: Aconteceu Comigo

Olá, interrompemos esse Blog para mais uma grande promoção para você.

Certo dia, estou eu brisando feliz, assistindo o programa de Sônia Abrão. Quando começa a matéria de uma mulher que juro por tudo, que tem um filho que é de um jogador de futebol. Quando vi logo pensei, "que jogador safadinho, engravidou a menina de não da nada a ela, eu vou mesmo ver quem é, pra depois falar merda do time que ele joga". Mal sabia eu, o quanto eu lutaria para ver esse suposto "jogador safado". Passou a historia da mulher la todinha, e eu esperava para ver a cara do descarado. Quando...

Sônia Abrão: ta todo mundo curioso para saber quem é, mais antes temos um recadinho da Tecnomania para você!

Fiquei um pouco irada, mais dali a pouco segundos eu ia ver finalmente a cara do desgraçado que infernizou a pobre mulher.

Cara é serio, esse homem nunca se tocou o quanto é chato?

E qual o produto que ele faz merchan ?
Uma tal câmera, chamada Tekpix. Eu era louca por uma câmera daquela, nossa é função que não acaba mais.

- Filmadora Digital

- Camera Digital

- MP3 Player

- WebCam

- MP4 Player

- Gravador de Voz

- Função PenDrive

- Fotos a noite sem flash

- entre outras funções desconhecidas.

O que mais que ela faz? Pega as crianças na creche ? Varre um casa? Lava uma louça? NÃAAO. Mais esse cara fala tanta coisa que seus olhos chegam a brilhar, seu mundo para apenas para aquela maldita Tekpix, você acha que se tiver ela, a qualquer momento ela pode te dar super poderes e você vai poder voar. É quase inacreditável, e tudo isso por menos de 2 reais por dia. Se alguém ja comprou essa maldita, se arrependeu muito. Graças a Deus eu nunca comprei, mais conheço algumas pessoas que compraram, e não podem ver o carinha falar em Tekpix que só faltam jogar a TV pela janela. Depois que você começa a olhar a câmera com desprezo, você percebe o quanto esse cara é chato.

Ok. Minutos de sonhos com aquela câmera que até esqueci do safado do jogador que engravidou a pobre mulher. Não só foi eu que esqueci, Sônia Abrão também esqueceu. Ela não volta a falar da mulher lá, e ja parte para outra matéria. Será que a edição do programa também esqueceu, ou fizeram isso por safadeza? Como assim, ela começa a falar sobre cachorros e não diz quem é o jogador que engravidou a mulher lá ? Que descarada.

VESTIBULAR, DEPRESSÃO E MERCADO DE TRABALHO

O Vestibular tornou-se na vida dos brasileiro mais uma etapa de seu ciclo de desenvolvimento (nascimento, infância, adolescência, vestibular, adulto, velhisse e morte), a maioria da população jovem já escuta falar em vestibular desde sua infância e dessa forma cria uma expectativa enorme em torno de uma prova que, sim, pode decidir seu futuro profissional, entretanto, uma prova que se repete todo o ano consecutivamente pelos séculos futuros. Amém!

Os jovens ingressam no mercado de trabalho cada vez mais 'jovens' e dessa maneira o vestibular se torna uma realidade cada vez mais cedo. Adolescentes são obrigados a decidir sobre seu futuro antes mesmo de começarem a pensar no assunto e muitas vezes decidem de acordo com as características financeiras deixando de lado suas habilidades e gosto.

Sim, o financeiro hoje em dia, na sociedade capitalista materialista em que vivemos é de bastante importância para sobrevivência e realização de nossos desejos. Mas também é o monstro que está constantemente presente na sociedade e responsável por frustrações e depressões visto que as pessoas trabalham não porque gostam do seu trabalho, mas pelo que irão ganhar fazendo o que fazem.

A sociedade se faz cheia de 'rapazes' e 'moças' potencialmente predispostos à depressão e frustração além de também ter um mercado de trabalho saturado em determinadas profissões "de momento". Sabe-se, de acordo com pesquisa, que apenas 3% da população do Brasil têm a graduação e os professores de ensino médio ainda teimam em dizer que o campo de trabalho está cheio. SIM, está cheio de pessoas sem as devidas formações e aqueles que estiverem mais bem preparados serão reconhecidos.

O sistema brasileiro de educação deve encontrar um meio que avalie realmente as habilidades especificas dos cidadão e os encaminhe as determinadas áreas de trabalho além do incentivo ao estudo e pesquisa quem ainda está precário.

OsParaibas e você, a gente se vê por aqui ;)

Da serie: Criatividade sem limites!

(Dica do Leitor: Andresa Montenegro )

Felipe Melo ataca de Rapper.

Propaganda Eleitoral OBRIGATÓRIA

Pra ninguém dizer que não nos preocupamos com o futuro político do nosso país e pépépé, eis um post sobre a merda o tema.

Ano de eleição, e bate aquele desespero nas pessoas "NOSSASSINHORA, vou ter que aturar aquelas propagandas eleitorais toscas". Tem gente que prefere uma maratona de programas do Faustão à propaganda eleitoral. Ou não. Enfim, as pessoas têm um terror mórbido em relação a propagandas eleitorais. Não porque política é chata e ninguém se preocupa se o país vai se fuder na mão de determinados políticos, mas porque o horário eleitoral só mostra que o Brasil está longe de ter pessoas realmente preparadas para dirigi-lo. Porra, me aparece Loira do Mutum se candidatando, me aparece Heavy Ney se candidatando, me aparece Leandro do KLB se candidatando.

Obrigatória, esse nome fode tudo. Significa que somos obrigados a ver um bando de imbecis tirando onda da nossa cara, enquanto perdemos parte do noticiário ou das novelas (que, acreditem, são mais edificantes). No dia que a política e a propaganda eleitoral forem encaradas como algo sério, eu tenho certeza absoluta que o Brasil deixa de ser um país ridicularizado de terceiro mundo, e as pessoas vão ter o horário eleitoral como um parâmetro pra escolher seus candidatos, e não como um programa de humor politicamente babaca.

E desculpe, você político alfabetizado e preocupado com o futuro do país. Você representa 0,00000000001% dos candidatos e não deveria se sujar por causa deles ;/

Post dedicado ao Melkie (que vocês não conhecem e eu não quero que conheçam /egoísmo ON), que me deu inspiração :*

Fernando Alonso passa Felipe Massa ao estilo Jarilene!

FOMIZÉRIA

O Governo brasileiro preoculpado com a fome no país dá inicio à um novo Programa contra este mal que assola os cidadãos menos remunerados. Sabendo que os programas existentes não deram conta de toda a população, a criação deste vem para suplementar a carencia e a dependencia dos menos a possado com o Estado.

Será distribuido Pratos de comida(como mostra a figura abaixo) uma vez por mês às pessoas que tiverem renda menor ou igual à um salário minimo.

Os Paraibas Comprindo sua missão social para com o Brasil

OsParaibas e você tudo a vê!!

(Programa meramente ilustrativo, para satirizar programas de auxilio do Brasil)

Mano Menezes novo Técnico da Seleção!

( Dica do leitor: Iago Salles )

Cala Boca Sylvester Stallone! Direito de resposta.

Sylvester Stallone faz piada de mau gosto sobre o Brasil, país onde ele filmou boa parte das cenas do filme ‘Os Mercenários’, Stallone falou que "Mesmo se a gente destruísse o país todo, os brasileiros diriam 'Obrigado, e tome pra você um macaco de presente'"

Na tarde desta sexta-feira (23), uma mensagem de desculpas é divulgada pela assessoria de imprensa do filme dirigido e estrelado pelo mesmo Stallone, título este que está previsto para estrear nas salas brasileiras no dia 13 de agosto. Leia abaixo a mensagem do ator.
“Peço sinceras desculpas às pessoas do Brasil e à comissão deste filme. Todas as minhas experiências no Brasil foram fantásticas e contei aos meus amigos sobre essas filmagens. Ontem, estava tentando fazer humor e isso saiu de uma maneira errada. Não tenho nada além de respeito por esse grande país que é o Brasil. Novamente, peço desculpas. Com amor, Sly“.

Tutorial de como abrir sachês.

Bom, é um tutorial mas não tem como abrir essa BOSTA!

Quem nunca passou por essa situação, de tentar abrir sachês de maionese, ketchup, mostarda?

É meio que impossível abrir, alguns vem com o famoso 'abrir aqui' o que nos faz pensar que vai ajudar, que vai facilitar, mas não é pior que os que não vem. O pior é que o ser humano quando não consegue abrir algo, parece que incorpora um leão ou algo do tipo ai parece que entra o instinto animal e apelamos para as dentadas, alguns levam sorte em abrir ( sem se lambuzar ), outros desistem das tentativas frustradas de abrir o pacote e fica olhando em volta pra ver se alguém presenciou o seu ‘instinto animal’.

O que não entendo é a falta de vergonha de alguns estabelecimentos, você chega na lanchonete, -Me trás Ketchup e Maionese! , lá vem o atendente com meia dúzia de sachês. Porra, a gente ta na guerra ou na lua pra ta racionando alimento? Pior quando você pede pra viajem, eles pensam que os sachês são algo para proteger o alimento, enche a sacola sachês, chega em casa você nem sabe o que fazer com eles joga na geladeira e fica lá, quando abre parece uma coleção de sachês! E são até bonitinhos, aquela coisa colorida da uma alegria a mais na geladeira! (Por favor ne?)

Então, nunca vai ter uma maneira fácil de abrir os sachês manualmente, pensando nisso OsParaibas em parceria com a KHORT trás pra você o revolucionário Abridor de sachês.

Este é um produto específico para abrir sachês de catchup, mostarda, maionese, vinagre, azeite, etc.
O produto possui uma fita adesiva que pode ser fixado a porta-guardanapos, porta-canudos ou qualquer superfície lisa.
Ele possui também dois furos para fixação por parafusos, podendo ser fixados em paredes e balcões.
Sua lâmina tem a capacidade de abrir 10.000 sachês, após isto será necessário o refil da lâmina que é facilmente destacável, como se pode ver nas imagens.
OsParaibas a gente é mais você! ( babando pra ganhar mais visitas )




obs: O merchan dessa pagina são ilustrativos mas estamos ganhando 5$ por compra de cada cortador de sachês. Obrigado!

Dia do amigo

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar. Um amigo pra caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. Um amigo pra caralho pergunta se você tá virando fresco prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas. Um amigo pra caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho. Um amigo pra caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga. Um amigo pra caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ. Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Cuidado ao beber com seus amigos, você pode acordar de uma forma que não esperava. Feliz dia do amigo.