Da serie: Criatividade sem limites!

(Dica do Leitor: Andresa Montenegro )

Felipe Melo ataca de Rapper.

Propaganda Eleitoral OBRIGATÓRIA

Pra ninguém dizer que não nos preocupamos com o futuro político do nosso país e pépépé, eis um post sobre a merda o tema.

Ano de eleição, e bate aquele desespero nas pessoas "NOSSASSINHORA, vou ter que aturar aquelas propagandas eleitorais toscas". Tem gente que prefere uma maratona de programas do Faustão à propaganda eleitoral. Ou não. Enfim, as pessoas têm um terror mórbido em relação a propagandas eleitorais. Não porque política é chata e ninguém se preocupa se o país vai se fuder na mão de determinados políticos, mas porque o horário eleitoral só mostra que o Brasil está longe de ter pessoas realmente preparadas para dirigi-lo. Porra, me aparece Loira do Mutum se candidatando, me aparece Heavy Ney se candidatando, me aparece Leandro do KLB se candidatando.

Obrigatória, esse nome fode tudo. Significa que somos obrigados a ver um bando de imbecis tirando onda da nossa cara, enquanto perdemos parte do noticiário ou das novelas (que, acreditem, são mais edificantes). No dia que a política e a propaganda eleitoral forem encaradas como algo sério, eu tenho certeza absoluta que o Brasil deixa de ser um país ridicularizado de terceiro mundo, e as pessoas vão ter o horário eleitoral como um parâmetro pra escolher seus candidatos, e não como um programa de humor politicamente babaca.

E desculpe, você político alfabetizado e preocupado com o futuro do país. Você representa 0,00000000001% dos candidatos e não deveria se sujar por causa deles ;/

Post dedicado ao Melkie (que vocês não conhecem e eu não quero que conheçam /egoísmo ON), que me deu inspiração :*

Fernando Alonso passa Felipe Massa ao estilo Jarilene!

FOMIZÉRIA

O Governo brasileiro preoculpado com a fome no país dá inicio à um novo Programa contra este mal que assola os cidadãos menos remunerados. Sabendo que os programas existentes não deram conta de toda a população, a criação deste vem para suplementar a carencia e a dependencia dos menos a possado com o Estado.

Será distribuido Pratos de comida(como mostra a figura abaixo) uma vez por mês às pessoas que tiverem renda menor ou igual à um salário minimo.

Os Paraibas Comprindo sua missão social para com o Brasil

OsParaibas e você tudo a vê!!

(Programa meramente ilustrativo, para satirizar programas de auxilio do Brasil)

Mano Menezes novo Técnico da Seleção!

( Dica do leitor: Iago Salles )

Cala Boca Sylvester Stallone! Direito de resposta.

Sylvester Stallone faz piada de mau gosto sobre o Brasil, país onde ele filmou boa parte das cenas do filme ‘Os Mercenários’, Stallone falou que "Mesmo se a gente destruísse o país todo, os brasileiros diriam 'Obrigado, e tome pra você um macaco de presente'"

Na tarde desta sexta-feira (23), uma mensagem de desculpas é divulgada pela assessoria de imprensa do filme dirigido e estrelado pelo mesmo Stallone, título este que está previsto para estrear nas salas brasileiras no dia 13 de agosto. Leia abaixo a mensagem do ator.
“Peço sinceras desculpas às pessoas do Brasil e à comissão deste filme. Todas as minhas experiências no Brasil foram fantásticas e contei aos meus amigos sobre essas filmagens. Ontem, estava tentando fazer humor e isso saiu de uma maneira errada. Não tenho nada além de respeito por esse grande país que é o Brasil. Novamente, peço desculpas. Com amor, Sly“.

Tutorial de como abrir sachês.

Bom, é um tutorial mas não tem como abrir essa BOSTA!

Quem nunca passou por essa situação, de tentar abrir sachês de maionese, ketchup, mostarda?

É meio que impossível abrir, alguns vem com o famoso 'abrir aqui' o que nos faz pensar que vai ajudar, que vai facilitar, mas não é pior que os que não vem. O pior é que o ser humano quando não consegue abrir algo, parece que incorpora um leão ou algo do tipo ai parece que entra o instinto animal e apelamos para as dentadas, alguns levam sorte em abrir ( sem se lambuzar ), outros desistem das tentativas frustradas de abrir o pacote e fica olhando em volta pra ver se alguém presenciou o seu ‘instinto animal’.

O que não entendo é a falta de vergonha de alguns estabelecimentos, você chega na lanchonete, -Me trás Ketchup e Maionese! , lá vem o atendente com meia dúzia de sachês. Porra, a gente ta na guerra ou na lua pra ta racionando alimento? Pior quando você pede pra viajem, eles pensam que os sachês são algo para proteger o alimento, enche a sacola sachês, chega em casa você nem sabe o que fazer com eles joga na geladeira e fica lá, quando abre parece uma coleção de sachês! E são até bonitinhos, aquela coisa colorida da uma alegria a mais na geladeira! (Por favor ne?)

Então, nunca vai ter uma maneira fácil de abrir os sachês manualmente, pensando nisso OsParaibas em parceria com a KHORT trás pra você o revolucionário Abridor de sachês.

Este é um produto específico para abrir sachês de catchup, mostarda, maionese, vinagre, azeite, etc.
O produto possui uma fita adesiva que pode ser fixado a porta-guardanapos, porta-canudos ou qualquer superfície lisa.
Ele possui também dois furos para fixação por parafusos, podendo ser fixados em paredes e balcões.
Sua lâmina tem a capacidade de abrir 10.000 sachês, após isto será necessário o refil da lâmina que é facilmente destacável, como se pode ver nas imagens.
OsParaibas a gente é mais você! ( babando pra ganhar mais visitas )




obs: O merchan dessa pagina são ilustrativos mas estamos ganhando 5$ por compra de cada cortador de sachês. Obrigado!

Dia do amigo

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar. Um amigo pra caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. Um amigo pra caralho pergunta se você tá virando fresco prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas. Um amigo pra caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho. Um amigo pra caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga. Um amigo pra caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ. Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Cuidado ao beber com seus amigos, você pode acordar de uma forma que não esperava. Feliz dia do amigo.

O que é Rock n' Roll?

Quando pensamos em um gênero musical qualquer, geralmente temos em mente um estereótipo fixo, dando a ideia de que todos que curtem tal tipo de som são iguais. Isso acontece com o Jazz, com o Pagode, com a Valsa e muitos outros ritmos.

Porém, o mesmo não acontece quando pensamos em Rock, pois tanto podemos lembrar disso:

Quanto podemos lembrar disso:

O Rock se tornou o ritmo mais democrático que existe, pois você tanto pode ser um gordo brigão revoltado com o sistema, quanto pode ser um jovenzinho virgem da mamãe, que você ainda têm chances de fazer sucesso.

Ultimamente, para se fazer sucesso no maravilhoso e livre mundo do Rock, a letra e a melodia entram em segundo plano, sendo ofuscado pela beleza retrô de jovens cristãos e adeptos do amor e da amizade. Se duvidas, faça o teste: Pergunte a alguém que curte Restart, Cine e afins, 10 músicas que elas curtem de cada banda. Depois faça isso com alguém que curte Nightwish, Metallica, Iron e outros.

Enfim, o que eu quero dizer é que cada vez mais o rock perde sua identidade de som bruto e revoltado, e assume a forma de uma coisa fofa, assustadoramente fofa.

Formspring, a modinha de verão.

Primeiramente, não estamos ofendendo ninguém nesse post. Se você se sentir ofendido, você é um babaca que não sabe ao menos ouvir a opinião dos outros sem manter a sua.

Assim como Rebolation, Crepúsculo, vampiros, lobisomens e viados, o Formspring é uma modinha de verão (ou primavera, pelo nome) que invadiu o cotidiano das crianças e dos jovens (menos sensatos). E agora todo mundo que é cool e descolado tem um Forms, que funciona da seguinte forma:

• anônimos querendo que você tenha uma bola de cristal e adivinhe quem é
• outros usuários perguntando o que você acha deles
• 99,9999999999% das perguntas são sobre como você perdeu a virgindade, com quantos anos, com quem, onde..se você já deu pra Fulano, ou pro outro lá..apenas perguntas desse calibre.

Tá, e pra quê isso tudo? Se você quer saber algo sobre alguém, chegue e pergunte diretamente pra pessoa. Qual é o sentido de ter um site em que você expõe toda a sua vida e responde perguntas rídiculas, além de se estressar com os anônimos que querem que você tome no cu e morra. O mais legal é quem não tem e diz 'sabe, eu tenho vontade de fazer um só pra ver o que iriam me perguntar?'. Você ainda tem dúvidas sobre isso?

E, pra encerrar no clima de Formspring, você é virgem?

LETRAS OU CÓDIGOS? EIS A QUESTÃO

Na farmácia:

- Oi bom dia, vim comprar esse medicamentos que o médico me indicou.
Farmacêutico1: Ok deixe-me dá uma olhadinha. Hum... Qual é mesmo o nome do remédio?

- Não sei, está escrito ai.

Farmacêutico1: Eu não estou entendendo nada. Espere um momentinho senhora. Ei amigo vê que remédio é esse, pra mim por favor!

Farmacêutico2: Deve ser Viagra :B [...]

Quem nunca esteve diante uma situação semelhante a essa?

É triste dizer, mas os médicos de hoje em dia não sabem mais escrever (Pelo menos não tenho visto letras bonitas de médicos ultimamente). Não sabemos o porquê disso, alguns tentam desculpar-se dizendo ser pressa (mas eu digo ser preguiça).

Pessoas passam horas e horas para decifrar aqueles, códigos, hieróglifos, cartas das nações unidas, não sei. E necessitam sempre voltar ao médico para que ele decifre aquela "pintura rupestre", acho que isso sim é o verdadeiro motivo plausível para explicar as letras feias. Deve ser um jogo de marketing, "vou escrever feio eles voltam no meu consultório, eu vou dizer que terei de reavaliá-los, e irão pagar mais", e isso tudo deve ser ensinado dentro da universidade por uma disciplina chamada: Ortografia Básica.

As ultimas noticias que tive sobre essa questão foi que o Governo dos Estados Unidos da América, estão recrutando Médicos Brasileiros para incorporar o Pentágono (Departamento de Defesa) no setor de criptografia.

Procuramos um Médico para poder mostrar a vocês, quanto é serio a nossa discussão:

Traduzindo:

"Declaro, para devidos fins, que Fulaninha, está se ausentando 30 dias, para poder acompanha OsPariabas.blogspot.com. Com o intuito de se recuperar de uma depressão Grave."

CHINA GERA NOVAS PROFISSÕES!

Evolução, modinhas e competições do Orkut.

Orkut sempre trouxe seus vícios estranhos aos seus usuários (ou não) , a grande ‘praga’ surgiu no ano de 2004 e assim explode a nova onda do Brasil, o tão famoso site de relacionamento Orkut (Tcharam!), e não sabíamos que isso mudaria totalmente a vida dos Brasileiros, no inicio quem não colocou a imagem de um desenho (Pensar que a minha foi do Jonny Bravo! #tosco) ou do brasão do seu time que atire a primeira pedra! Depois começam as grandes competições, você ficava meio que competindo com outros ‘Quem tem mais amigos?’ (Isso acontece até hoje!), depois de adicionar pessoas que você nunca viu na vida começa a grande batalha dos Fãs, ‘Quem tem mais Fãs?’ e junto com ela a competição dos Recados e Depoimentos, e eram um mais tosco que os outros, quem nunca recebeu um recado do tipo..

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♥_♥______*Para você *_____♥_♥
♥ Faça da sua vida um jogo de vôlei: ♥
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*.............. Saque a Felicidade.............*
♥............. Corte as Dificuldades..........♥
*............ Bloqueie o Sofrimento .........*
♥........... Dê um toque na Alegria........♥
*.......... Uma manchete no Amor ........*
♥........... Faça um ponto na Vida.........♥
*........... Enquanto isso, estarei .........*
♥............ Aqui na arquibancada..........♥
*.............. Torcendo pelo seu ............*
♥........... S . U . C . E . S . S . O ..........♥
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BjUxX

Ou um Depoimento do tipo..

ei saiba que :

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O tempo passa, e começa a competição pelos ‘Topos’ que chegaram a gerar até brigas, e depoimentos totalmente RIDICULOS surgem do tipo...

ρiяυliтσ qυє bαтє bαтє

ρiяυliтσ qυє já bαтєυ
ρσviинσ αí dє bαixσ
รє ligα qυє σ тσρσ é мєυ.

( Se você fez isso, reflita por apenas um minuto, 99% chegam ao mesmo pensamento ‘É, eu era um idiota’ )

E não para por ai, junto com ‘Quem tem mais Comunidade’ na tentativa de ficar conhecidos começaram a até criar comunidades próprias, comunidades do tipo, ‘Amigos de Fulano de Tal’ ou ‘Eu conheço Ciclano de Chupeta’ , o mais engraçado é que era a própria pessoa que criava a comunidade ou usava um outro Orkut pra criar, mas se seu amigo chegou pra você pedindo ‘-Entra na minha comunidade que fizeram!’ você foi enganado. (Sim e eu não to mentindo.)

Agora vamos pular um pouco pro agora, a pouco tempo atrás entra os joguinhos que fazem todos pirar, os mais famosos foram o Buddy Poker e Colheita Feliz.

Com a grande atualização do Orkut acaba o limites de fotos e passa de 12 a 999 (Ou sei lá a quanto vai), e como sempre, começa o que? Sim ‘Quem tem mais fotos’ , só que esse negocio de competição acaba, alguns que notaram e caíram em sã consciência faz isso mudar, e por incrível que parece tudo fica ao contrario, ‘Quem tem menos recados’ , ‘Quem tem menos comunidades’, ‘Quem tem menos fotos’ etc, etc.. (Se você não tinha notado isso é melhor dar uma organizada no seu Orkut. FicaDica!)

E quem pensa que iria acabar as competições esta enganado, com a atualização dos Comentários, sim caros leitores (Cansei de falar ‘COMPETIÇÃO’), começa a competição de ‘Quem tem mais comentários’ , e junto com elas a modinha do ‘Dedica pra mim’ ou ‘Essa é minha’.

Hoje, o Orkut não é como antes, agora só usamos pra ver se ‘Adolfo’ ta com ‘Jureminha’, e como disse no inicio, mudou a vida dos Brasileiros, não existe mais Álbuns, não existem mais cartas, não existem mais serenatas, existe Fotos no Orkut, Recados no Orkut e Depoimentos amorosos. E agora vamos esperar as próximas mudanças da Internet.